今天两舍友去领了贫困助学金。或许你们会很好奇，贫困生领取贫困助学金不是件很正常的事嘛？为什么我要在这长篇大论。

国家给贫困助学金，是给真正学要这笔钱的人，而不是让你们去挥霍的！看到系里评出来的名单，我感觉很痛心！上面有几个是真正贫困的？

如果你真的是贫困生，无力完成学业，那么社会会帮助你，学校会帮助你，国家也会资助你。贫困不是你们的选择，或许你们也很无奈。但事实就是这样，你们必须去面对！倘若你是一个衣食无忧，家里有能力承担你学费的，那么你去申请助学金，这有意思嘛？

你们拿着贫困助学金买电脑，买漂亮上衣，买花花裙子，你们花得很舒服！前天的灾区捐款，你们拿出了多少？领了1500的助学金却只捐出了10块钱！！！你们的良心呢？你们的爱心呢？我无语啊！同样是拿国家助学金的，你们的情况有灾区人民的严重嘛？我并不是嫉妒你们拿了那么多的钱，而我没有！反之，你们的行为，让我鄙视你们！去年，你们为了拿这笔助学金，你们填写了虚假信息，父母一个月300块收入，你们写得出来！！！而那些因为真正贫困的，如实写了家里情况，却被你们这些低收入的给挤掉了，没有拿到助学金。生活贫困的没有助学金可得，生活奢侈的却拿着助学金大笔地挥霍！谁能告诉我？这是为什么？

我不是贫困生，但家里的情况还不足以让我拿着钱去旅游。那天你们说我没情趣，说我小气，我很愤怒，但我能说什么呢？我不像你们那么无耻，拿着贫困助学金到处旅游，起码，我活得光明磊落。前天我捐款了，我不比你们少，我敢保证。现在我只想对你们说：也许我冒犯了，但是，做人要有个度，挑战道德底线也要有个度。

现在很多大学生都成为贫困生了，这是学校的政策问题嘛？我不敢绝对地说，但学校的政策确实存在问题！你们去调查了嘛?你们去调查那些贫困生的家庭背景 了嘛？没有，你们照样把钱发得爽爽的，还自认为真的为那些贫困生解决了事情！其实不然，很多时候，你们被表面蒙蔽了双眼，你们没看到真实的一面！我很支持贫困助学金召回的做法，希望学校能够真正地为贫困生发放助学金，而不是帮助那些非贫困的拿钱挥霍。

如果还是这样，还不如把那些钱拿去捐款！

今天真的很愤怒。。。

真的是因为这件事

你们点着钱，盘算着星期天要去沃尔玛买什么

然后对着屏幕上灾区的照片，摇头说他们很可怜！

现在，我觉得你们更可怜

你们给我的感觉就是，你们是一个乞丐，你们伸手要钱！你们是一个强盗，你们抢走了那些本应该活得助学金的人的东西！甚至，你们诋毁了一个贫困生最起码的尊严！

如果有泪

现在就准备流出来吧

在这段黑色的时间里

死亡的使者，身穿黑袍，在废墟上游走

不断散布残忍的消息

死亡人数已经增加到12000人

但这不包括汶川

真正的黑夜还没有到来

也许我们曾站在不同的立场

但这一次，我们望着同样的方向

祈求上苍赐给我们一个还可以承受的明天

我爱中华

我真的不愿意她再受到任何伤害

本文摘自：http://view.news.qq.com/zt/2008/08earthquake/index.htm

       这几天又把《情定大饭店》看了一遍，这是第六遍了，还是不厌烦。。。

       塔问我为什么，我说“不知道，我也不清楚”。

       仔细想想，可能是因为里面的爱情吧，我很喜欢里面男女主角之间的爱情。现实中不能遇到的爱情，只能通过这种方式，自己幻想一下。。。

爱情是什么？我自己现在也弄不清，真的很遗憾。他们问我，为什么不找个男朋友，呵呵，我能说什么。每次的回答都是外语系没男生！！！

       每次碰到这个问题，都让我想起在一中，无意伤害了一个男生。那并不是我的本意，只是我不知道该怎么办。自从他表白之后，我都能感觉到他异样的眼光，以及他同后面几个男生的议论。匆匆而过，不敢面对。每次在路上碰到他都跑开或者绕道而行，也许我的行为太过火了。真的伤害了。后来的几天，他都没来上课。每天中午吃完饭，在回教室的路上都能看到他拿着资料在回宿舍的路上。我真的很抱歉，每次看到他这样，我都过意不去。我不知道为什么会这样，我为什么会这么残忍。高考，我跟他同一考场，他就坐在我前面。看到他的背影，我知道，我让他坐立不安。他时不时地转过头来，我还是低着头，因为我不敢正视他。其实我想跟他说话的，但我没有勇气。四次进考场，四次出考场，我们没说过一句话。我不知道他后来考得怎样，只在一份电子文档看到有关他的信息。现在，他消失了，也许对他来说，我也消失了。偶尔会想起他那时候在班上尴尬的场面，还有我的过分行为。对他，我真的很抱歉。

      现在，我只能祝福他，希望他找到适合他的女孩子，不要再受伤了。

      塔是我的高中同学，就高一是同学而已，但我们却保持联系到现在。寒暑假回家的时候，他有时候会带我出去玩，我很感激他。每当我失意的时候，心情不好的时候，他都很及时地出现，给我发发短信，陪我聊聊天。他是个让我感觉很舒服的人，也是很想依靠的人。我曾经等待，期待。期待他对我有什么承诺，但很久很久，我都没等到他正面的答复。我们彼此都没有敞开心胸过，都没对对方坦白。我试探性地问他为什么不找个女朋友，他都糊弄过去。我很想知道他的内心世界，走进他的世界，但我失败了，也许我从一开始就没有找对方向。现在我不再有什么期待了，他过得很好，我也过得很平静。我们还是老样子，只是他的追随者多了。。。

      坦白，只是我对他的最低的要求，我希望他什么都跟我说，不要把一切都藏在心里。

      现在他工作了，变得很忙了，手机上，我的短信箱里很少再出现他的名字。他在泉州，我在福州，相隔两地，我不敢有什么奢望。在这里，我只能祝他工作顺利，身体健康。

     用我的微笑为你们祈祷，爱我的人和我爱的人，平安！快乐！

        今天，是个值得回忆的一天

        没有太多的语言，只是这么平静。

        暂时解放了，也不想想太多。

        let by gone be by gone

        。。。。。。

        早上到福大考试，时间那么快，我们却毫无感觉而言。也许对很多人来说，专四都不知道是什么东西，但是对于我们英语专业的学生来说，这是一场重要的考试。你们过不过全国四级无所谓，但是我们一定要过专四，这是福大对我们的要求。早上很早就起床，收拾好东西，在食堂外集合。四辆校车已经在那等了。校车开的很快，因为到福大要一个小时左右，万一在路上堵车什么的，司机也不好负责。

       当时的心情很复杂，希望考试快点来临，也希望一切快点结束。凤姐说要准备战死沙场了，我在那边笑。“我鄙视你，你战死在考场上有什么意思，要死就应该死在前线上，那才叫光荣”。虽然这样说，但心里还是担忧。车开的很快，经过了台江，中亭街，进入了大学城。

        8：30---10：45，考试结束。

        10：50离开考场。

        12：00回到学校，吃饭，开电脑。

        ————现在，没休息过。      

        班长，老妪母都过来抱怨，无语。。。两大高手跟我抱怨，那我就不用抱希望了，汗~`

                                                                                                                                           Sanny

                                                                                                                                                08/04/20

              昨晚是个不眠之夜。。。

              只因为一阵恐惧感，一个另我们害怕却很无奈的人。对她，我们束手无策，不能骂不能打。很多内情我们不能对外界说，因为涉及别人的隐私，同样也是为了不给其他人带来困惑。

             昨天她拿着枕头说要过来跟婷姐睡，看她一脸可怜样，婷姐只好无奈地答应了。我们也很郁闷！但又能怎样？

            一点多了，呼噜声还是一阵一阵的，烦躁，第一次因为噪音而不能入睡。

            早上听舍长讲，昨晚差不多到两点半才睡。今天早上上课都没精神，老师还以为是很认真读书读得很晚才这样的，有点欺骗的感觉，但更多的是愤怒。

            早上头疼了一个早上，还好中午不上课，不然今天还真的要浑浑噩噩地过一天呢。

            希望不要再出现这样的事情了，真的挺让人郁闷的。。。

            贴上键盘膜后，第一次打这么多字，感觉还不错，呵呵，扯远了。。。

            昨天的事，今天的事，一切不愉快的事，到今天结束吧，不要再有烦恼。

         我只希望我们不要互相隐瞒，什么都对对方坦白

         只是这样而已，我的要求并不高

         因为这在我看来坦白是维系一切的基础

         不坦白永远都没法达到真正的心灵沟通

         希望你明白``````

        明天专四模拟考，很郁闷，现在都不知道怎么办。一切似乎都已经太晚了，时间似乎太快了。坐在电脑前，却发现不知道要做什么。鼠标在桌面上乱串，键盘无声，一上一下。哪里是终点？我的目标是什么？模糊了，现在突然想放弃了，因为实在进行不下去了。。。

       明天又该打电话回家了，我该说什么。不能让妈妈知道我现在的状态，一切都不是时候。不想对乌龟说，不想对猴子说，也不想对塔说。现在他们又能干什么呢？除了安慰```现在不需要了，一切都不需要了。该来的都来了，难道选择逃避！

       或许逃避已经成为一种惯性了。。。

       想起以前，逃避对我来说已经不新鲜了，一切又是那么熟悉。但这次，不能，我知道。这次不再让意识战胜自己，控制自己的逃避意识，也许这才是正常的。

       哎，祝自己好运吧！ 

       对不起，我删了你的Q还有手机号码。

       姐姐是爱你的，或许我现在还不懂什么是爱，没资格评论什么。

       前天，姐姐又叫我帮她问问你对他的感觉了。我说好，我也必须答应，只有这样，我才不会感到心虚。你没理我，我不知道你是否知道了什么，究竟是大哥陷入姐姐设的圈套，还是我被你们玩弄于手掌之中。或许一切都是暴露的，只是我没察觉罢了```我不想知道太多，也没兴趣知道你们之间做了什么。为什么要跟我讲那么多，现在，我后悔了。李渝对一少说：“认识你是我前世造孽”。或许这句同样适用在你我之间。我不想再卷入你们的生活了，再见```

      现在我只能说“对不起”。真的，再见哥哥。。。

         闲着没事干，网站逛了一圈。进入爱毒霸专区（金山毒霸），看了他们的帖子，挺好玩的，自己也到baidu弄了个。很羡慕他们，也很崇拜他们。梦想自己也是个计算机高手，但却没那个能耐，只能做梦而已。。。
         一直想转到计算机系去，却又不想随便地就把两年来的付出抛开，思想始终在徘徊``去了就要将自己的兴趣爱好进行到底，既然是自己的选择，就不能后悔；也许害怕，事情并没有想的那么简单。最终，我选择放弃，做好现在本分的事，不再想其他的。好好准备专四，先把专四过了吧。

                                                                                                                              Sanny 

                                                                                                                             08/04/01    

       无聊，打开相册，看到了大一时候的自己，真的好傻。虽然才过一年多，但却感觉过了很久。也许时间是不能用来数的，但心里总是期盼着时间过得快点。
       看到大一时候在院宣的照片，才感觉，时间真的过了``无声无息。
       偶尔还想到院宣去看看，但总是因为某些原因而放弃了。不知道那里变得怎样了``还有图书馆，好久没到那里，安静地念书了。还记得以前是赶场占位置，如今却是宁愿在宿舍多呆两秒钟。人是会变的，我不得不承认。那么快，那么突然，自己都没发觉。
       现在沉默了许多，不再象以前那样夸夸其谈了。也许成熟了，懂得更深入的考虑，避免犯错。
       就这样。。。。。。

                                                                                                                                待续

                                    08/03/27

          前些天一直很郁闷，烦躁到什么都不想。静静地躺在床上，数一下一天的时间。突然发现时间过得那么的快。专四一天天的逼近，同样烦恼也在一天天增加。昨天查了下公共四级的成绩，查了两遍，过了，又确认了两遍。或许你会产生怀疑，为什么一个外语系的学生还会担心自己的公共四级没过。我不是想为自己找借口，但是公共四级的题目跟专四的差很多。在考场，手一直发抖，因为不了解体形，做得不顺手，紧张是在所难免的。公共四级过了，节下来就是考虑专四的问题了。不知道为什么这么这次会这么没信心，甚至有点害怕，一直想避开，却不知哪里才是地方，哪里能使自己的心平静下来。

          曾经收起电脑，逼迫自己去自习，但坚持了两天，又放弃了。也许，不该这样了。

          试着今天用完电脑，再次收起，在有必要的时候再拿出来，相信自己，会成功的。

          专四倒计时：距专四还有31天。

          加油，就这一个目标。

      说到一少，就让我想起在一中跟他认识的时候，傻傻的，那次。现在回忆起，才觉得那是我学生时代最充实的一段时间，尽管之前一直抱怨高中生活很苦很乏味。一少还是那样，聊天的感觉始终没变。

      一少是我给他取的名字，也许他到现在还不知道。前天看了他的space，他又在写日记了，确切地说应该是小说，记录他在厦门偶遇的一个女孩。

      那是在即将高考的时候，他到厦门体检，在医院碰到了那个女的，同样那女的也是来体检的。就这样，只有一面之缘，他却喜欢上了她。回来后，他把事情都讲给我听，“切，花心大萝卜”，我当时的反映就是这样。没把这事当回事。俗话说，有缘千里来相会，无缘对面不相识。一个礼拜后，一少再次回厦门，在那里他们又相遇了。一少这次鼓起了勇气，知道了她就读的学校，也知道了她的名字。回来的时候，他再次跟我讲的时候，我露出怀疑的眼光，哪有这么碰巧的事？第二次的偶遇更坚信了他们两的缘分。一少开始把她写进自己文字里。看了他的日记，我也越来越相信缘分这东西了。

      传奇就是这么来的，一少第三次回厦门，又碰到了那女的。不过晚了，那女的上车了，哈哈，可怜的一少，打的满街追，勇气可佳啊。最终还是没戏，没追上。

     。。。。。。原以为，他跟她就这样擦肩而过了。一少没再提了，只是封存了他的日记。

      那天晚上，一少的头像在QQ上跳动。他跟她，对我来说，真的是电视剧。他们两个在同一所大学。一少又开始了他的日记，一篇让他陈封多年的日记。他这次把它写在BLOG上，叫我去看。

      缘分真的是很美妙。现在我开始相信了。。。

      一次次的相遇，谱写一次次的传奇。一少跟她相遇在同一所大学，开始了他们的传奇。我知道，一少会等待，等到她接受他。

      祝福你，一少。

      希望再次看到你的日记续集。

         想说的太多，却不知从何说起

         无奈太多，却说不出为什么无奈

         压力好大，却不知该如何释放

         。。。。。。

         点开QQ聊天窗口，却又在瞬时间关闭。他在烦什么？我问题太多了吗？他无奈的回答，重重地伤害我。关掉窗口对自己说，算了吧，一切从零开始。有人把他放在心里，为什么我会这么的心伤。不曾拥有却还是那么的不舍。

        时钟在一秒一秒地算计着，那么快，让我摸个不着边际

        元宵过后回学校，回到平静而又乏味的学校，烦了。。。

        。。。。。。

        今天开始为自己设定一个闹钟

         时刻提醒自己

        专四不过，对得起自己吗？

         对得起父母吗？

         one   world   ，  one   dream

         can   I     ？

  过了凌晨，外面突然有风呼啸而过。想起天气预报说的，即将下雨的事情。
貌似确实已经很久没下过一场真正意义上的“雨”了。
干燥的空气除了增加嘴唇和手背的裂痕外，还有人的烦躁程度。等等。

 花了很长的一段时间去思考一些问题。然后终于也说了出口。
我知道有些话也许会有些让人难过。我也承认我的小自私。

 可是我毫无其他办法。
 真的我心里只有他。
  面对他，我承认我不知道应该怎么办，只是一直微笑着退让。
 好吧，我终于退到了这最后的一步。
是我抓不住幸福，是我配不上那样的微笑。
只要我爱的人幸福就可以，其他的都不重要了。
在他面前，我不得不承认我的懦弱。

曾经因为无法坚定而丢失了许多许多。所以不该再犯类似的错误。
一次爱一个人，一次只可以爱一个人。
不管怎样，我说过我不想让他再受伤。
我的爱恋我的想念我的疼惜，只要他能了解，我也就没白爱。

我追不上幸福的脚步，我赶不上幸福的班车。
所以只能给自己以华灯般微弱的希望。
可是我终于还是妥协于现实，妥协于命运。
可是再难过也只能这样了，不是吗？

我依然在燥热的午后和冰冷的凌晨以一天2瓶的速度消耗着便利店里的无糖绿茶。
我依然会在精品店的橱窗前因为某些似曾相识的小东西而愣在原地许久。
我依然在一个人的时候行走匆匆眼神迷离机械的思考回忆，因为找不回任何以往的线索。

我其实很难过的，只是没有人知道。
恩，其他人可以什么都不知道不了解的。
可是他，怎么可以？

或许你们看不到下面的评论，但我想说明这文章并非出自本人之手。我只想说一下我的观点，一些我想说的。

我很欣赏该作者的文采，她的文字让我陶醉，但更让我感动。我不认识她，但我认识她文章里面的主人公，一个我熟悉却不了解的陌生人——寒

寒的心伤，我只了解一点点。我能说什么呢？他是个懂得爱的男人，一个可以成全别人却牺牲自己的男人。说实在，我也喜欢他。但我一直不敢面对，甚至可以说我没有勇气面对。。。

我知道你对他的感情，那么深，那么痛。你很勇敢，你爱了一个不爱你的人。在你的文字里，到处可以看到他的身影，他是那么的活生生，在你的文字里。

可是你很傻。。。你还在等他。。。你不惜用青春做赌注！！！

这只是我想说的，仅此而已。

        分手后还能做朋友吗？大鸟这样问我。

        其实我不知道。我不知道这爱情是多么的伟大与神秘，因为迄今为止我自己都还没真正尝试过。

        今天大鸟跟我讲了很多她跟猴子的事情：开始、经过和结束。这一切的一切是来得这么的突然，让我不知所措。我该说什么呢？我用“哦”“恩”应和着。大鸟是我最好的朋友，不想看到她伤心难过，猴子说的话，我都不敢跟她传达，甚至撒了谎。逛街的时候她这样问我，我知道，她嘴里说放下，其实心里还是惦记的。现在我又能做什么呢？只能听她诉说吧！

       晚上想了许久，分手后还能做朋友，是一种大度。大鸟是这样的人，可猴子为什么不能这样？堂堂男子汉，为什么不能大度一点？

     应该说再见了！

     两个月的暑期生活。

     每次回校，心情都是复杂的，哪天才能轻轻松松地，放下心，没有负担的回校。

     或许我也不清楚，到底烦的是什么。

     凤刚叫我洗脑

     我说万一把脑洗坏了怎么办？中国的科技还没发达到可以洗脑的程度．

　　其实如果真的可以

　　有谁不想洗掉一切烦恼呢

　　明年要考专四了，我头疼呀

　　怎么办？现在还来得及吗？

　　我曾经发誓

　　要带爸爸进香格里拉

　　那是他以前装修的地方

　　老板是老外

　　这有是我学英语的另一个动力

　　或许这次回校

　　真的应该闭观了

　　不在消磨时间了

　　不想妈妈伤心

　　不想爸爸失望

　　应该拼搏了

　　这一次

　　gogo　加油！！

星期天

这次是灵魂第二次约我出去了。或许是暑假回来到现在都没怎么出去玩过，所以我也没拒绝。我在超市与他们会合，他们三个人，一个是zzf还有一个女的是我不认识的。但她，我在学校看过，是他们的同学。

接着来了一个男的，是他们的班长，之前觉得好面熟，后来才想起来。还有个女的，我曾经提过，一起在KTV玩的很high的一个女孩。惭愧的是，两次都跟她玩得满不错的，我却还不知道她的名字。

那天跟zzf玩色子，运气很不错，赢的多，呵呵。。。酒都被他喝光了。。。

与上次相比，这次的我，玩的更high了。我就是这样：一起玩两次就不会感觉别扭，反而会更随意。

但这次的聚会，有件事却让我摸不着头脑，就是敬酒的问题。

我不知道到底敬酒有多少含义，男生为什么都那么喜欢敬酒，而且为什么每次敬酒都要把酒喝光。

他们班长要跟我敬酒，我居然傻呼呼，没反映过来是怎么回事，带着疑惑，但到底还是干杯了。想想也可笑，觉得自己并不适合酒会这种场所，连基本的礼仪都不懂。我想我应该去修这门课，学学社交礼仪，不然有时候还真是丢脸。

那次聚会，我不像第一次话那么少了，话跟他们聊多了，感觉又熟悉起来了。

人生最美好的事莫过于与同学聊聊学校的生活以及将来的打算。

我应该感谢灵魂。

再次帮我弥补了暑假的空白。

2007-8-19

七夕节前夕

自主空间KTV

那不是偶然

那不是约会

而是4年后的再次相聚

这一天

没有拘束

虽然是跨班相聚

对我来说

灵魂和zf都没有变

而我多了份成熟

姐姐很大方

辉煌忙着接电话

暑假的第一次聚会

又在八o一

薯片和啤酒让我快乐

还有他们的演唱

呵呵。。。。。。

不拒绝罚酒

不拒绝干杯

不拒绝唱歌

那天很开心

因为有你们

弥补了暑假生活的空白

我将永远记住那一天

1．  你終於來啦，我找你N年了，去火星幹嗎了？我現在去冥王星，回頭跟你說個事，別走開啊！

2．  你呼叫的人現在不在，當你聽到磁片“哢”的一聲，請對著滑鼠留言……

3．  你所呼叫的用戶已不在服務區內……可能是網路不通……想解決此類問題……請您將頭用力撞向顯示器……以保證網路通暢……

4．  你有權保持沉默,你所說的一切都將被作為存檔記錄。你可以請代理伺服器，如果請不起網路會為你分配一個。

5．  廣告之後，馬上回來！

6．  正在洗澡……不要偷看……謝絕旁觀……

7．  你的QQ已經中了我安插的病毒，請不斷向本人發信，否則本人一有閒暇立刻動手！

8．  由於受大氣電離層影響，與該用戶的衛星連接已中斷，請稍後再試。

9．  我去後山與黑山老妖研究吃唐僧肉的事，有事回來再說。

      具体是在哪一天我忘了，只记得那天是春节以来最温暖的一天，更确切的说是有点热。

      舍友首次全票通过，赞成我的建议。

      从小到大，都对爬山有着一种强烈的欲望。渴望爬遍身边的山，不留下遗憾。

      那天中午，宿舍几个就早早的准备好了，都换上了短衬衫，呵呵，说起来倒有点夸张。

      鼓山有2000多级阶梯，是我爬过最高的一座山了，有点兴奋。

      舍长是最后的，在预料之中，所以并没什么好奇怪的 。

      很多人，那里。

      很多都是家族活动，突然觉得现在的小孩很幸福，有爸爸妈妈带他们享受大自然的一切。

      现在觉得有点遗憾的是：从小到大，爸爸妈妈都没带我们爬过山。

      但我始终坚信会有机会的！

      那次鼓山行后，舍友也对爬山感兴趣了，以后就不会只有我一个人在那唱双簧而没有人附和了。

      有点成就感！

      这几天天气又变冷了，还下着蒙蒙细雨，原本计划再去爬鼓山的，现在不得不延后了。

      祈祷：天气变暖！

    今天同学来市区，早早的叫我出去了。还是老样子，先逛逛街，然后再叫几个一起玩得比较好的出来。中午时候，带他们到我常去的地方去吃沙锅，那是我喜欢的，一直想带他们去那个地方去吃吃看的，可是，直到今天才有机会。那个地方还是不变，还是那么小，不过生意却很红火。一直建议他们换个大的地方，但他们说在那里有他们美好的回忆，说怎么也不肯搬。他们手艺是值得肯定的，所以学生特别多。

    吃完沙锅，一个同学说要去KTV，就去了。“自主”是我们聚会的老地方了，因为是常客，可以打折。前天去801，这次去810。今天人少，刚开始就3个。点歌台还是我的。帮同学点了几首，自己也点了好几首。后来猴子出现。他可是我们的歌王，还有伟。只要有他们，这房间就不会闲着，可惜今天伟没出来。我唱了好几首，到后来嗓子都发不出声音了。。只有坐着吃些东西。龟今天比较单调，或许他向来都如此（在KTV）。唱的时候还耍些小动作，爆米花扔得满地都是，今天的服务员可有得受了，

    每次都是男生结帐，都不好意思了，所以我们两个女生决定请他们吃德克士，因为肯德鸡请不起，就只能将就着点。

    今天还学了打台球！上次他们有教我拿过球杆，所以今天没出过洋相，有点得意。打了两盘，都是输，每盘都只进四个球，但这已经不错了（自我感觉良好）。玩得起劲，可天空不做美，下起雨。待雨停了，就各自回家了。我想多呆，可时间不允许。怕妈妈又唠叨。再者后天回校，也得回来整理整理。

    时间过得很快，又要回校了，还真有点舍不得。

    回到家，打开电脑，就看到舍友发过来的祝福（明天是我的生日）。因为初九是天公生，要买很多东西上香，所以妈妈都说给我过生日是个麻烦。今天也是一个学长过生日，在这里祝他生日快乐，同样祝自己生日快乐，哈哈，总不能忘了自己哈。

    每年的正月初五，同学都会组织一场聚会，今年也不例外！

    说实话，我倒是挺喜欢聚会的，因为可以跟老同学一起聊聊近况。再说曾经一起拼搏过，所以感觉比较亲！

    去年的聚会组织得比较好，所以我很期待今年的再次相聚。

    可是，今年的聚会我有点失望！

    中午，嫔发信息过来叫我出去聚会，我答应了，尽管肚子不舒服。今年聚会的第一站跟去年一样，也是在KTV。进了几次KTV，不再认为那里坏孩子的休闲场所，并且我渐渐喜欢了那种复杂喧闹的地方。跟着嫔，我们走进了一间小包间，很多同学找已在那里等了。后来发现我们是女生中来得最早的，还真有点不好意思。还是玩得比较好的那几个，不过还有几个不是很熟悉的，他们都早已开唱了。进去后，点歌台又成了我的地盘（那里一直是我在操纵的，哈哈）。中午我只唱了“因为爱所以恨”和“星座”两首歌，其余的都是他们在K。因为今天人多，所以点了很多歌都没法唱，有点郁闷。在KTV呆了不一会儿，他们就准备走了，好象是还有几个要来，所以准备换间大的，可是后来找了几家KTV都已没有大厢房了。最后在街上溜溜！

    其实这段时间，我的感觉还是不错的。可是在聚餐的时候，让我感觉一切都不是那么舒服。几个比较熟悉的同学都走了，就留下几个不是很熟悉的，我因为住在市区，不好先走人，就留了下来。我点了几样在马尾舍搓时一致认为好的菜，他们也点了几样。菜是挺丰富的，可是因为人多，太挤了，所以吃起来特不舒服（一直担心自己的筷子会搓到同学的脸上）。大家吃得差不多了，他们开始玩起色子，这我在以前的小聚会已经学会了，可是有些新人喜欢挑战一下，我也就没跟他们一起玩，就坐着给他们助兴。他们都是喝酒的高手，一瓶接一瓶。我只能喝可乐，不是我不会喝，是我一直警惕自己不要喝。只以可乐代酒。晚上我比较安静，同时比较低调的不只我 一个，还有伟。他应该跟我一样，经常一起玩的同学都走光了，他离我还比较远，所以他也没怎么说话。只是默默的吃着碗里的饭。晚上他喝的酒也很少，要是以前，他可是酒桶耶。离开餐馆后，又有几个回家了，我呢，也巴不得早点回去，可是总得尽尽地主之仪，后来又跟他们去了体育馆。一年不见，这体育馆倒是边了样，可能是那次“同一首歌”走进南安，才整建的吧。跟他们晃了晃，最后都决定回去了，才散了。

    这样，同学的今年之聚就这样结束了。————有点遗憾！！！